Italienischer Größen-Wahn
Liebe Freunde südlich des Brennero und Gottardo, Landsleute von Luca Toni und Bud Spencer, wir müssen reden. Mein Name ist Claus, io sono 1,95 Meter groß, senza Schuhe; was bei uns tedesci gar nicht so unüblich ist. Und da beginnt das Problem.
Cari Tifosi, eines muss man euch lassen: Ihr macht die geilsten Klamotten der Welt, vor allem im Radsportsektor, und weil ich euer Design so sehr liebe, habe ich mir vergangene Woche mal wieder Trikot und Hose von euch bestellt, in XXXL, was schon absurd genug ist: Ich bin nicht Dumbo. In Deutschland benötige ich normalerweise XL bis XXL.
Fürs Protokoll: XXXL – das steht für extra-extra-extra-grande. Gefühlt ist das kurz vor Calmund. Aber was soll's, bisher passte mir euer 3XL ganz gut, ich habe darüber geschmunzelt, du Nation der Zukurzgekommen. Jeder macht sich seine Welt, wiedewiedewie sie ihm gefällt. Doch nun dreht ihr endgültig durch, oder? Die neue Garnitur fiel nämlich nochmal kleiner aus, trotz textiler Überüberübergröße habe ich mich gefühlt wie eine Mortadella. Benötigt hätte ich vermutlich gar 4XL: Ehrlich, hackt's? Das ist so maßlos wie euer Coperto. Und wird im übrigen auch gar nicht produziert.
Ihr habt kein Rennrad für mich – geschenkt. Ich passe in keinen Alfa - kann ich verschmerzen. Italienische Hotelbetten, in denen ich diagonal schlafen muss - sei verziehen. Eure Bekleidungsgrößen aber sind doch so bekloppt wie ein Kleinwagen, der Grande Punto heißt: Wem wollt ihr den Kram denn noch verkaufen, Biancaneve und ihren setti nani etwa? La Schneewittchen selbst wäre aber aus dem Rennen, denn die ist zwei Köpfe größer als ihre Zwerge.
Und wo wir grad bei Märchenprinzessinnen sind: Meine Freundin passt plötzlich nur noch ein Trikot in L – L wie large. Ahnt ihr überhaupt ansatzweise, was ihr damit anrichtet? Sie weint seitdem. Meine Prinzessin ist bei weitem keine Wuchtbrumme, da haben wir in Deutschland ganz anderes Potenzial, und für eine Frau, die sonst S oder M trägt, ist L knapp vor Mobbing. TV-Moderatorinnen hierzulande lassen sich von ihrer Garderobiere die Etiketten aus den Klamotten schneiden, weil sie Konfektionsgröße 40 nicht akzeptieren wollen. "Large" wäre für die ein Anlass zu morden.
Ich kann ja gut verstehen, wenn Ihr gerne groß wäret. Doch Zwerg bleibt Zwerg, daran ändert auch ein XL-Etikett im Nacken nix. Oder gibt es neuerdings irgendwelche Antidiskriminierungsrichtlinien, wonach für Italiener die Bekleidungsgrößen grundsätzlich mit XL anzufangen haben? Vielleicht macht ihr einfach die Tische niedriger, das könnte mental schon mal weiterhelfen. Oder hängt die Urinale tief... ach halt, die befinden sich bei euch ja schon auf Knöchelhöhe. Ja, es gibt Dinge, die sind XXX-lästig.
Damit Ihr meinen Ärger vielleicht nachvollziehen könnt: Eure Trikots sehen megageil aus – wenn man reinkommt. Es ist ja auch gar nicht so, dass ich mich am XXXL an sich störe, nein: Ich passe nur einfach nicht mehr hinein, in keine der angebotenen Größen, das ist mein Problem. Deshalb meine Bitte: Produziert sie wieder in halbwegs nachvollziehbaren Größen und wir bleiben amici. Euer Claus
P.S.: Als kleine Aufmerksamkeit sende ich euch anbei ein paar Kondome in deutscher Standardgröße. Sorry, wenn sie unter den Achseln etwas zwicken.
Cari Tifosi, eines muss man euch lassen: Ihr macht die geilsten Klamotten der Welt, vor allem im Radsportsektor, und weil ich euer Design so sehr liebe, habe ich mir vergangene Woche mal wieder Trikot und Hose von euch bestellt, in XXXL, was schon absurd genug ist: Ich bin nicht Dumbo. In Deutschland benötige ich normalerweise XL bis XXL.
Fürs Protokoll: XXXL – das steht für extra-extra-extra-grande. Gefühlt ist das kurz vor Calmund. Aber was soll's, bisher passte mir euer 3XL ganz gut, ich habe darüber geschmunzelt, du Nation der Zukurzgekommen. Jeder macht sich seine Welt, wiedewiedewie sie ihm gefällt. Doch nun dreht ihr endgültig durch, oder? Die neue Garnitur fiel nämlich nochmal kleiner aus, trotz textiler Überüberübergröße habe ich mich gefühlt wie eine Mortadella. Benötigt hätte ich vermutlich gar 4XL: Ehrlich, hackt's? Das ist so maßlos wie euer Coperto. Und wird im übrigen auch gar nicht produziert.
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| Italienische Konfektionsgrößen ... |
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| Wahnsinn hoch x |
Ihr habt kein Rennrad für mich – geschenkt. Ich passe in keinen Alfa - kann ich verschmerzen. Italienische Hotelbetten, in denen ich diagonal schlafen muss - sei verziehen. Eure Bekleidungsgrößen aber sind doch so bekloppt wie ein Kleinwagen, der Grande Punto heißt: Wem wollt ihr den Kram denn noch verkaufen, Biancaneve und ihren setti nani etwa? La Schneewittchen selbst wäre aber aus dem Rennen, denn die ist zwei Köpfe größer als ihre Zwerge.
Und wo wir grad bei Märchenprinzessinnen sind: Meine Freundin passt plötzlich nur noch ein Trikot in L – L wie large. Ahnt ihr überhaupt ansatzweise, was ihr damit anrichtet? Sie weint seitdem. Meine Prinzessin ist bei weitem keine Wuchtbrumme, da haben wir in Deutschland ganz anderes Potenzial, und für eine Frau, die sonst S oder M trägt, ist L knapp vor Mobbing. TV-Moderatorinnen hierzulande lassen sich von ihrer Garderobiere die Etiketten aus den Klamotten schneiden, weil sie Konfektionsgröße 40 nicht akzeptieren wollen. "Large" wäre für die ein Anlass zu morden.
Ich kann ja gut verstehen, wenn Ihr gerne groß wäret. Doch Zwerg bleibt Zwerg, daran ändert auch ein XL-Etikett im Nacken nix. Oder gibt es neuerdings irgendwelche Antidiskriminierungsrichtlinien, wonach für Italiener die Bekleidungsgrößen grundsätzlich mit XL anzufangen haben? Vielleicht macht ihr einfach die Tische niedriger, das könnte mental schon mal weiterhelfen. Oder hängt die Urinale tief... ach halt, die befinden sich bei euch ja schon auf Knöchelhöhe. Ja, es gibt Dinge, die sind XXX-lästig.
Damit Ihr meinen Ärger vielleicht nachvollziehen könnt: Eure Trikots sehen megageil aus – wenn man reinkommt. Es ist ja auch gar nicht so, dass ich mich am XXXL an sich störe, nein: Ich passe nur einfach nicht mehr hinein, in keine der angebotenen Größen, das ist mein Problem. Deshalb meine Bitte: Produziert sie wieder in halbwegs nachvollziehbaren Größen und wir bleiben amici. Euer Claus
P.S.: Als kleine Aufmerksamkeit sende ich euch anbei ein paar Kondome in deutscher Standardgröße. Sorry, wenn sie unter den Achseln etwas zwicken.
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